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Dec. 4th, 2006 | 03:07 pm

Una pareja (h)ojeando el períodico:

- ¿Te has enterado de lo del espía éste que envenenaron en Londres?.
- Sí.
- Es polonio
- No, no... es ruso.

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El señor de los anillos es una puta película de gente andando

Sep. 27th, 2006 | 12:49 pm

Me he dejado la comida en casa, una vez más. Pero da igual porque ahora vivo en Madrid otra vez y tardo un cuarto de hora en ir a por ella. Estoy en proceso de readaptación a la vida en un piso compartido... plateándome cuestiones como si friego el suelo cuando me toca limpiar una zona común o es ya pasarse...  y comprendiendo cosas como el hecho de que si en los pisos compartidos de todo el país se compran mayoritariamente alimentos de autoservicios Día de aspecto poco saludable, no es por ahorrar, no, sino por evitar que los compañeros de piso no nos los gocheemos los unos a los otros. 

En fin, volver a la comida precocinada no me parece tan duro.





Tengo un sueño terrible, no sé si de dormir 6 horas o del Frenadol. A modo de consejo, amigos: si se bañan de noche en Benidorm y amenza tormenta, procuren tener una toalla a mano.

Bueno, pero pese a que el catarro es de órdago, mereció la pena. Con todo lo que he viajado este año, es la única vez en todo 2006 que me he bañado en el mar. Además, bañarse por la noche en el mediterráneo siempre mola... pero bañarse de noche en el mediterráneo con un tipo borracho disfrazado de escocés (no se quitó el disfraz para meterse en el agua) mola aún mucho más.

Benidorm, por si no lo sabéis, es la ciudad con mayor número de rascacielos por habitante del mundo, después de Nueva York. Yo Nueva York sólo lo he visto desde la ventana de un avión. En una escala, durante un viaje de trabajo, hace una semana. Pero en Benidorm he estado dos veces.

Aquello formó parte de un nuevo y -en general- divertido viaje relámpago para tocar. Proyecto Kostradamus y Rabia Contenida. Los dos grupos, más colegas, fletamos un autobús que era una tartana y se averió a la altura de Almansa y cuyo chófer, que respondía al nombre de El Loco, nos perdió al confundir nuestro lugar de destino, Benidorm, con Torrevieja.

Pese a eso y a que en la sala había tanta gente de móstoles como locales (35+35) fue un buen concierto. Está mal que yo lo diga, pero llevaba una racha de bolos que me dejaban una tremenda sensación de insatisfacción... y este, por lo menos, sonó bien, tuvo ritmo y no decayó en ningún momento. Bien, bien... si fueramos músicos de verdad, se nos podría exigir más... pero como no es el caso.

PD.: Estoy de acuerdo, Mike_Norsfer.. ¡¡ Vean Clerks II !!

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Abajo el folklore!

Sep. 15th, 2006 | 11:54 am

Cuestión de huevos  Añadir a Mi carpeta

RUTH TOLEDANO
EL PAÍS - 15-09-2006 

Cuando salimos de Madrid no sabíamos que dos de nosotros regresarían heridos. Eran las ocho de la mañana de un luminoso domingo de septiembre y decenas de personas pacíficas, heridas de antemano en nuestra sensibilidad, nos quitábamos las legañas de la pereza moral para subirnos en varios autocares que nos esperaban en la plaza de Colón (el del huevo). Convocados por el PACMA (Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal) y múltiples asociaciones animalistas de todo el Estado español, madrugamos dispuestos a manifestar nuestra repulsa por la forma en que algunos se divierten en las fiestas populares de esta piel de toro desollado. Nuestro destino, Tordesillas, provincia de Valladolid. Su fiesta, el Toro de la Vega, consistente en soltar a un pobre toro por el campo (el de este año, de nombre Rompesueños), al que persiguen cientos de jinetes que, armados con lanzas, intentan conducirlo hasta el prado de Zapardiel alanceándole sin descanso ni compasión, hasta que la víctima de esa jauría humana cae rendido a desgarros, desfallecido de terror y dolor.

 


El cobarde que le ha propinado la lanzada definitiva tenía el derecho, hasta hace bien poco, a cortarle los testículos y regresar al pueblo, héroe diabólico, con tales despojos colgados de su lanza a modo de criminal trofeo. Cuestión de huevos. Aunque nos consta que siguen haciéndolo, incluso cuando el torturado aún no ha exhalado el último aliento liberador, dicen los cínicos que ahora ya no se les permite cortar esa parte de su martirizado cuerpo, que ahora sólo es el rabo lo que le mutilan. Qué detalle torero. Qué vergüenza nacional.

Cuestión de huevos se diría que fue también nuestra determinación de ejercer el derecho constitucional de manifestación, previamente legalizada, ya que nos esperaban varias decenas de, llamémosles, vecinos. Porque los tales vecinos nos esperaban blandiendo al aire las garrotas de su disfraz de valientes y lanzando contra los autobuses huevos, tomates, naranjas y una suerte de proyectiles con denominación de origen, pues se trataba de unos polvorones típicos de la zona que, convenientemente aplastados, se endurecen como una piedra. Esa lluvia violenta continuó cayendo sobre nosotros durante las casi dos horas que permanecimos frente a la turbamulta local, sin que mojara nuestro ánimo y sin que las fuerzas del orden, desplegadas para protegernos de la prevista agresión, hicieran nada por evitarlo y detuvieran a los delincuentes. Porque entre huevo y polvorón algo más peligroso voló hacia nosotros y provocó la fractura de nariz de una chica que cayó al suelo inconsciente, así como una lesión en el globo ocular de otra persona. Parece mentira, ¿verdad?, pero no, es de comprender que alguien que defiende la persecución, tortura y crimen de un ser inocente tenga muy poco respeto por la nariz de una puta. No se asusten los lectores. Me limito a reproducir el reiterado apelativo con que fuimos distinguidas todas las mujeres que participamos en la protesta. Los hombres, los nuestros, maricones. Esos gañanes machitos, machirulos, machistas, lo repetían una y otra vez, mientras hacían gestos obscenos llevándose la mano a la entrepierna o simulando con la boca quién sabe qué clase de felación. Sería la de un violador; desde luego, la de un maltratador. Tal pobreza de vocabulario y tan limitada capacidad de argumentación debe de ser también una cuestión de huevos.

Pero nosotros llevábamos claras nuestras consignas y las seguimos escrupulosamente: ni una respuesta a la provocación, ni un insulto (ni siquiera llamarles asesinos, que no sería insulto sino mera constatación). Porque nosotros tenemos, más clara que la de sus huevos, una idea del mundo en la que no caben tradiciones crueles como la del Toro de la Vega (de la que, por cierto, recalcan un secular origen árabe sus defensores: los mismos, sospecho, que llaman moros de eme a todo árabe, ya sea de bien, que tenga la desgracia de cruzarse en su sangriento camino). Tenemos una idea del mundo en la que la fiesta no va unida al maltrato de ningún animal; en la que el interés turístico (como declara a este espectáculo la Junta de Castilla y León) está ligado a las bondades de una localidad, no a sus maldades; en la que la iglesia católica rechaza honrar a sus vírgenes y santos con el martirio de criaturas inocentes; en la que los representantes políticos supuestamente progresistas (como el alcalde de Tordesillas) comprenden que el progreso cultural y social está reñido con la tortura, y los ministros socialistas no asisten en Ronda a alternativas toreras, porque no hay. Un mundo, en fin, más ético, más moral. Lo lograremos, porque cada vez somos más. Y no necesitamos huevos. Nos bastan el corazón y la razón


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Madrid se quema, se quema Madrid

Sep. 7th, 2006 | 12:46 pm

Hola, queridos drugos, lo prometido es deuda: hoy hablamos del incendio del rascacielos en construcción.

 

Según parece, los promotores de Torre Espacio han invertido demasiado dinero en el edificio como para que su estructura se haya visto afectada por las llamas, por lo que la obra continuará como si nada.

 

Con promotores de Torre Espacio básicamente me refiero al Sr. Villar MIR, que fue ministro de Hacienda en 1975, es propietario de la quinta mayor empresa constructora del país, OHL, y también era dueño de la estación espacial rusa que llevaba su nombre. La estación MIR fue sacada de su órbita hace unos años y arrojada al mar. Y, claro, a Villar le daba nostalgia de la época en la que surcaba los vacíos siderales a bordo de la MIR, y esquivaba aerolitos junto a Yuri Gagarin y el taxista de Goodbye Lenin, y, entonces, decidió construir Torre Espacio. Como homenaje.

 

Probablemente, a los que no seáis de Madrid os haya llamado la atención el hecho de que en nuestra ciudad ya se quemen edificios que, ni siquiera, están terminados. Pero eso no es tan extraño. Primero, porque en Madrid siempre se está quemando algo (los madrileños, principalmente). En Madrid siempre tienes la sensación de que algo va a salir ardiendo o de que un rayo bajará del cielo y te fulminará .

 

En segundo lugar, no es extraño si tenemos en cuenta que, a día de hoy, el 30% de las edificaciones de la capital se hayan en construcción. Y se avanza con paso firme hacia el objetivo de que, algún día, la totalidad de los inmuebles madrileños estén en obras: se acometerán infinidad de nuevas acometidas, se construirán nuevas construcciones… y, para proveer de materiales a estas, se procederá a deconstruir lo que ya estaba hecho. En cuanto se acabe una obra, se procederá a desmontarla y a empezar con otra y así hasta el infinito.

 

Evidentemente, en una ciudad-máquina viva, dinámica, como ésta, no serán necesarias las pobres recreaciones de la naturaleza que ahora tenemos, ya que el hormigón y el ladrillo constituirán un verdadero ecosistema en sí mismos y, en consecuencia, se talarán todos los árboles.

 

Estos edificios de crecimiento y decrecimiento continuo no serán para vivir, obviamente, sino para invertir. O para instalar oficinas, adaptándose las sedes a los cambios de tamaño de las compañías que las habitan y siendo la nueva arquitectura perfecta expresión de las fluctuaciones del captalismo. La gente vivirá en túneles subterráneos o en PAUs periféricos, compuestos –exclusivamente– por edificios de 40 plantas de pladur con un agujero en el medio.

 

Excepto Ruiz Gallardón (o Felipe González, da igual quien sea el futuro alcalde) que vivirá en una gigantesca pirámide, que será la única construcción estable de Madrid y estará situada junto al metro de Pirámides y se levantará sobre el solar que deje la demolición del estadio Vicente Calderón.

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Ala, qué triste

Sep. 5th, 2006 | 02:28 pm





EXPLICACIÓN A MI BENEVOLENTE CRÍTICA DE ALATRISTE EN LA ÚLTIMA ENTRADA Y A QUE AHORA ME DESDIGA.

* Cuando perdió la selección balompédica también le eché la culpa al árbitro ...

HIPÓTESIS PARA EXPLICAR QUE 24 MILLONES DE EUROS SE HAYAN CONVERTIDO EN UNA PELI REGULERA.

* Película española y de aventuras no pueden estar en una misma frase.

* La peli es en realidad mini serie. Cinco capítulos de una hora y cuarto. Uno por libro. Lo que han pasado en el cine es una versión resumida y recortada. Cuando, dentro de año y medio, Telecinco emita la serie, comprenderemos por qué había personajes que hacían cosas que no entendíamos y tramas que desaparecían en la nada.

* Elena Anaya está drogada. Por eso pone los ojos como platos y habla raro.

* Ariadna Gil está fumada. Va fumadísma. Sólo hay que ver su cara.

* Viggo Mortensen está pedo. Por eso habla raro y no se le entiende.

* La batalla final en realidad es un grupo de colegas de botellón. Se quedaron sin presupuesto y llamaron a los amigotes.

* Agustín Díaz Yanes es el tipo que dirigió y guionizó Sin Noticias de Dios.... Ah. Ahora empiezo a comprenderlo todo.

MAÑANA HABLAREMOS SOBRE LA MADRILEÑA COSTUMBRE DE INCENDIAR RASCACIELOS. UN BESO A TODAS.

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GARBA GARBA HEEEY!

Sep. 4th, 2006 | 09:36 am
location: at work
music: DDT -- Atapuerca puede esperar

Este país que pisamos y que algunos llaman España, otros llaman Este País, otros Ex-Paña, otros Estado Español y otros llamamos Ladrilloland ya es, pese a su monumental empanada identitaria, campeón mundial de algo. Campeón mundial de baloncesto. España es superior en algo al resto de países del mundo pese a no ser, en realidad, un país, sino una marca comercial para vender packs vacacionales y cárnicos porcinos. Vivaspaña OÉ.



Un tipo que está o estaba bastante mosqueado con el hecho de que España no sea un país normal y en condiciones es el Sr. Arturo Pérez Reverte. Según se desprende de su 
artículo de opinión pubicado en El Semanal, a 9 de julio de 2006, le da una insuperable vergüenza ser natural de este ente subpirenaico.  Arturo, al igual que los Nikis, añora los tiempos imperiales. UUOOOUOUOOO, seremos de nuevo un Impeeeerio. ¡El siglo de oro! El siglo de oro, pese a todas sus miserias e intrigas, molaba bastante más. Imagínense: ir por la calle con capa, espada y sombrero de ala ancha; emborracharse con Quevedo... por eso APR creó al Capitán Alatriste. Saga que, por cierto, no me he leído.

Ahora el escritor es noticia por ser el primer novelista de la historia de la literatura moderna que opina que la adaptación cinematográfica de su obra literaria es fiel y es una buena película. Y también porque lo dicho el artículo (si no has pinchado aún en el enlace, hazlo ahora) no le impidió a nuestro intrépido excorresponsal en la ex-Yugoslavia compartir, el pasado jueves, saludos y parabienes con el actual presidente del gobierno de la ex-España, responsable, según entiendo, de gran parte del oprobio que sentía cuando escribió "Antes pedías un café en Viena, un vino en París o una cerveza en Londres sin que se te cayera la cara de vergüenza".

 
Estos dos superhombres acudieron al preestreno de Alatriste, la película, ese día, junto con la plana mayor del mundo institucional, cultural y farandular. Mundo que, según APR, en un principio era, en gran parte, bastante receloso con el proyecto e incluso trató de torpedearlo. También fue Gallardón, pero le abuchearon. Claro, tanto progre junto... ay …quién le mandaba?

Yo fui al estreno. El viernes. Lo mejor fue ir al cine con Rita. Ya me había olvidado de lo bonito que es ir al cine en pareja.

Sobre la película diré lo que dice todo el mundo, así con la boca pequeña y un poco deprisa: pues a mi me ha gustado. (o "po' a mi ma gutzao", si usted es de alguna realidad nacional sureña).

Yo iba con muchas expectativas... en plan como cuando empieza el mundial y esperas que la selección vaya a ser campeona del mundo. Y me ha gustado. La peli está bien… pero es una peli española. 

Es más, es una película española sobre España. La propia película gravita, en buena parte, en torno a ese discurso épico-trágico-cañí que tanto le gusta a Reverte sobre la tragedia –aaay– de ser español, capaz de lo más audaz y valiente a la par que de lo más ruin y arrastrado… y casi sin transición entre ambas cosas. Asín semos. Bueno, pues la peli también es un poco así.

Además descubrimos que ser español es algo que se pega; ése hacer bien lo difícil y cagarla en lo más fácil. Viggo Mortensen se cree el personaje, construye una interpretación sólida, llena la pantalla con cada gesto, mirada, movimiento, siendo la viva imagen del héroe cansado… pero… está a punto de mandarlo a la mierda todo porque habla jodidamente raro. 

También llegamos a la conclusión Rita y yo de que a Alatriste le faltan minutos al principio y le sobran al final. Y también que Echanove como Quevedo, Javier Cámara como Conde Duque de Olivares molan mucho. A mi me parecen las mejores interpretaciones.

Unax Ugalde sorprende y, por motivos diferentes, Blanca Portillo también.

En cuanto a cosas más técnicas: pues sí, se notan los 20 millones de euros, 20.000 trajes de época. 10.000 extras, entre ellos el Johnny del Nueva Visión, un galeón español del siglo XVII de 45 metros de largo y 8,5 de ancho. La cosa está bien, pero tampoco nos engañemos: this is not Holliwood. Me gustaron las escenas de batallas, las coreografías de las peleas están genial… muy buena fotografía… pero… ¿qué pasa con los decorados exteriores? casi no hay, son todo callejones y campos de batalla… yo esperaba ver una reporoducción de Madrid del s. XVII más espectacular (…por pedir).

Cómo creo que me estoy poniendo pesado y pedante, acabo. Sólo añadir tres preguntas: ¿Porqué es tan sosa Elena Anaya? ¿Porqué sale tan poco Pilar López de Ayala? y ¿Por qué existe Eduardo Noriega?

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Leyendas Urbanas Ciertas. Cap. I

Aug. 31st, 2006 | 09:30 pm
music: DDT - El increible hombre menguante

Leyendas Urbanas Ciertas. Cap. I

Alberto Ruiz Gallardón recorre por la noche las calles de Madrid montado en una moto de gran cilindrada.  Mucha gente lo comenta a hurtadillas, con la boca pequeña y la voz trémula de quien sabe que quizá esté dicciendo falsedad o falacia. Según esta leyenda urbana, el alcalde, de incógnito y enfundado en un traje de cuero, vigilaría así el desarrollo de las muchas obras que su gabinete tiene empezadas en la capital.

Pero esto que se tilda de mito es absolutamente CIERTO, Gallardón recorre la ciudad a dos ruedas cuando se pone el sol. Lo dijo en una entrevista en un periódico (creo que El País)... la fecha, si mal no recuerdo, debió ser hace unos 3 años, poco después de las elecciones. 

Y, queridos amigos de la licuadora moulinex, si él dijo, y El País publicó, la leyenda de Gallardón-Jinete del Asfalto es formarmente un hecho cierto.






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Las rocas siderúgicas Gutiérrez que le veo.

Aug. 31st, 2006 | 10:27 am
music: The Pixies -- Here comes your man

Hola, amigos del monocultivo;

Hoy hablamos de Música y de Terrorismo

* The Damned han decidido aplazar su gira a causa de las amenazas de atentado en aviones producidas recientemente.

* Proyecto Kostradamus toca el día 2 del mes que entra, sábado, en el CSO Escuela Taller de Alcorcón. Al mismo tiempo y a pocos cientos de metros, tocará Celtas Cortos. Elijan.

* El día 12 de septiembre tengo que volar - ida y vuelta en el mismo día - a Londres. Por asunto de trabajo. No me hace ni pizca de gracia.

* El disco 'Psicofonías en el Stereo' de DDT es lo mejor que he escuchado desde aquel recopilatorio de Bordon 4 que compré en una gasolinera.

Jaungoikoa eta lege zaharrak.

Dios salve al lehendakari!

= Postedición. 18:48 PM =



La Policía noruega ha recuperado 'El grito' y 'Madonna', las obras de Munch robadas hace dos años.
Las dos obras del pintor Edvard Munch volverán a poder ser disfrutadas en el museo de Oslo del que fueron sustraídas, tras haber negociado la policía noruega con los ladrones una reducción de pena. ¡Negociando... qué sinvergüenzas y traidores! Aunque fuera... tendrían que haber dejado que los ladrones volasen por los aires los cuadros ¡...sí, si hubiera sido necesario! porque con delincuentes no se negocia porque bla bla bla y ahora querrán más porque bla bla bla y vaya ejemplo para nuestros hijos porque bla bla bla...

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20 niños ahogados desde 1990

Aug. 29th, 2006 | 08:45 pm
music: Ramones -- Judy is a punk



Verbena Punk

El Sábado pasado tocamos rockanroll en la plaza del pueblo. Concretamente en la de Ahigal (Cáceres). Proyecto Kostradamus fletó un autobús con 40 pasajeros y en 12 horas fuimos, tocamos -insisto, en la plaza del pueblo- y vinimos. El hecho de que 34 personas estén dispuestas a pagar 20 euros por barba a cambio de semejante paliza sigue siendo un misterio inescrutable para mí. (Y van cuatro veces: Sonseca, Bilbao, Cuenca y ésta). Supongo que debemos ser poseedores de algo así como el elixir de la eterna diversión; porque si no, no me lo explico.

El autobús lo alquilé yo, con todo lo que eso supone: firmar un contrato formal, dar DNI, pagar 800 €, etc... estaba absolutamente acojonado ante la tesitura: con cuarenta energúmenos semejantes (entre los que me incluyo) la probabilidad de que el conductor del autobús decidiera depositarnos en la primera gasolinera que encontrase y llamar a la Guardia Civil era alta.

Llego tarde al punto de encuentro. Pregunto a los compañeros si ha aparecido ya el conductor... y una cabeza se asoma de entre la representación skinhead que hay entre la parroquia - Soy yo! -. Resulta que el conductor es de los nuestros... todo un crack, y de vallekas, -amén de miembro de la hinchada del Rayo. Su lema es: podéis hacer lo que queráis, pero como nos pillen se nos cae el pelo. No sé si respirar tranquilo o empezar a temer por mi vida (jeje).

Una vez llegados a Ahigal - cosa de la 1.30 de la noche - vemos que el panorama es acojonante. Pone la piel de gallina. Un escenario en el fondo de la plaza del ayuntamiento. Un equipo más que decente y unos técnicos INÚTILES que no tienen ni idea de como manejarlo. Un monton de chavales con pintas, rodeados de un segundo cinturón de jóvenes vestidos de forma estándar, un tercer anillo de ciudadanos de mediana edad y, finalmente, de una dispersión de viejos que reposan en sillas, afuera de sus casas, y que miran el espectáculo con gesto de resignación.

El espectáculo son un grupo de bandas amateures emulando a los émulos de los émulos del punk. La fotocopia de la fotocopia de la fotocopia. Y yo no es que crea que mi grupo es mucho mejor que todo eso, la verdad...

El caso es que se sube el segundo grupo y el panorama mejora bastante. Porque estos no tocan mal del todo, pero especialmente, porque no tocan nada suyo. Hacen un repaso a la banda sonora del subconciente colectivo punki con dos coordenadas principales: España y años '80. Interterror, Las Vulpess, La Polla, Siniestro Total, Eskorbuto, Larsen, Commando 9mm...  la eficacia probada de los clásicos.

El escenario, el lugar, el concepto, el comportamiento del público: esto es una verbena. Una verbena punk. Una invención super afortunada y por la que habría que felicitar a la Asociación Juvenil "La Corrobla" de Ahigal y a los dos grupos que centraron su repertorio en las versiones, (especialmente al primero de ellos, que lo hizo muy dignamente). Lo digo sin un atisbo de ironía. 

Se me olvidaba decir que el evento respondía, según vimos en varios carteles allí (porque no lo sabíamos), al nombre de PALETO PUNK. Toda una declaración de intenciones y una dosis brutal de autorreconocimiento : ¡Paleto Punk!    |:-)    ...GAÑÁÁÁÁÁÁÁÁN

No todo a va a ser Gruta 77 o Sala El Sol...

Ahora que muchos grupos con los que nos criamos están muertos, disueltos o han caído en el descredito... ¿por qué no hacer una escapadita a la españa rural para disfrutar una vez más de los temas que cantabamos con 17 años y dejar escapar una lágrima de nostalgia?

Sí: Para muchos Salve, El Imperio Contraataca, Me gusta ser una zorra, Vomita Sangre, Anti-Todo, Mario...  ocupan el mismo lugar en el zelevro en el que otros ubican a la Bamba, Necesito Respirar, Dolores se llamaba Lola, la canción esa tan famosa de Maná o  Paquito Chocolatero... así que: LARGA VIDA A LA VERBENA PUNK...

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Revisionismo hindú

Aug. 25th, 2006 | 10:24 am
music: Eskorbuto -- Mi degeneración

Hoy han quitado cierta estatua que presidía la entrada a la Academia Militar de Zaragoza, cosa que me parece muy bien.

 

Ahora solo falta que retiren la Academia Militar de Zaragoza… (jojojojojooo).

 

Bueno, vale, que no es esto de lo que quería hablar. Quería hablar de los alemanes, que en esto de eliminar símbolos ominosos tienen gran experiencia. Pero, mientras que en Alemania se han esforzado por borrar todo rastro del III reich, del nazismo y del líder que convirtió a Europa en ruinas humeantes y fue responsable de la muerte de millones de seres humanos, algunos indios (de la India) parecen tener una extraña fijación por el führer.

El propietario del restaurante Hitler’s Cross, en la localidad de Kharghar, unos 50 kilómetros al norte de Bombay, en la India, ha accedido a cambiar el nombre de su local, tras una reunión con miembros de la comunidad judía de Bombay. La Cruz (o El Cruce) de Hitler, -su nombre, imagen y estrategia publicitaria-, había enfurecido a los judíos de la India… mirad AQUÍ una foto. 


En Alemania no queda gente que se apellide Hitler. He oído que no era un apellido excesivamente común, pero está claro que mucha gente debió cambiárselo; como la propia hermana del dictador, que pasó a llamarse Paula Wolf.

 

Así que… ¿qué me diríais si os digo que hay un Hitler viviendo en el Reino Unido y que además es de origen hindú?

 

Se trata de Imtiyaz Hitler, quien trabaja como supervisor de atención al cliente en alguna de las muchas terminales ferroviarias de Londres. Imtiyaz explica en una entrevista en el Mirror que, obviamente, no lleva puesto su apellido en el identificador de la solapa: “podría impedir que la gente se me acercara”.

 

“Mi abuelo, Musa Bumila, era muy estricto y, durante la Segunda Guerra Mundial, empezaron a llamarle ‘Hitler’” –explica–. “Pero los motes en nuestra cultura permanecen, por lo que mi padre heredó el apellido Hitler y éste aparece también en mi partida de nacimiento”.

 

Imtiyaz decidió no cambiarse el apellido al llegar a Inglaterra.


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